سلام حاج اقا من براتون با اسمهای مختلف پیام گذاشتم ولی هیچوقت نتونستم جوابو پیدا کنم.من دختر18 ساله ای هستم که 10 ماهه با یک پسر دوست شدم. وقتی با اون دوست شدم از دخترا بدش میومد کم کم کاری کردم که دیدش عوض بشه. تو این دوستی بعد از 1ماه به هم وابسته شدیم. راستش اینجور که میگه حوزه درس میخونه من با اونش اصلا مشکل ندارم در واقع با هیچ جیزش مشکل ندارم ولی مشکل اصلیم خانوادم هستن که میگن این پسر دهاتیه. گوشیمو گرفتن. از طریق ایمیل با هم صحبت میکردیم.حالا هم خواهرم فهمیده و رمز ایمیلمو عوض کرده حالم خیلی بده. من قسم خورده بودم که تنهاش نزارم. چیکار کنم حاج اقا؟! راستش 1بار استخاره هم کردم خوب اومد. این باعث میشه که من بیشتر دنبال اون برم. 1هفتس کارم شده اشک. مگه چه عیبی داره ادم خودش یه چیزایی رو تجربه کنه؟ ما دوستیه بدی نداشتیم. چون ایشون تهران نیستن ما همو ندیدیم. یعنی من ندیدم. بعد ار 5ماه دوستی 1عکس بهش دادم که حجاب داشتم. ایا این به این معناست که من و اون پسر ادمای کثیفی هستیم؟ اون پسر دید من رو نسبت به خیلی چیزا عوض کرد.من الان واسه اینکه چادر سرم کنم دارم یه کاری میکنم دانشگاه الزهرا قبول بشم. چون اینجوری چی بگم.البته مادرم خودشون چادرین ولی خب من بگم یه دفعه چی شد اینجوری شدم؟!چطور خواهرم عاشقه اشکالی نداره میگن واسه طرف اینو ببر اونو ببر ولی واسه من گناهه. حاج اقا تو رو خدا کمکم کنید.ببخشید حیلی حرف زدم.خسته نباشید .از زحماتتون متشکرم.خدا نگهدار

سلام/ 1. با توجه به سن شما و شرح حال تان، این مسئله یک اتفاق هیجانی است و اتفاقات هیجانی هم معمولا جذاب هستند خصوصا اگر تجربه اول باشد اما ذهن آدمی کمتر به مضرات و خطرات آن توجه می کند.  بله یک تجربه است اما با مضرات جدیِ روحی و عاطفی برای یک دختر خانم، دخترم در اکثر موارد این نوع ارتباطها به ازدواج ختم نمی شود و این نوع رابطه ها به صلاح دختر خانم ها نیست خصوصا با سن و سال شما! و بارها اینجا نوشته ام که به مرور از شانس ازدواج شما می کاهد؛ دخترم 18 تا21 سالگی اوج آمدن خواستگار برای دختر خانم های ایرانی است.  و با بالا رفتن سن تعداد خواستگار کم می شود و این کاهش در شهرهای کوچک چشم گیرتر است و در کلان شهرها با تاخیر اما قابل تردید نیست که شانس و فرصت ازدواج یک پسر40 ساله هیچ تناسبی با شانس و فرصت ازدواج یک دختر 40 ساله ندارد. و این مشکلات با بخشنامه و دستور و پاداش حل نمی شود.هرچند خانواده ها به دلیل کم اطلاعی و یا اضطراب و عدم مسئولیت پذیری این خواستگارهای واقعی و جدی را راه نمی دهند و در یک بررسی جامعی اطمینان پیدا کردم حتی به دخترشان اطلاع هم نمی دهند. و لازم به تصریح و توضیح است که موانع و مشکلات اقتصادی اگر با اضطراب والدین و یا عدم مسئولیت پذیری آنها همراه نباشد، دختر از وجود خواستگار و معذوریت خانواده مطلع می شود. 2. ابراز علاقه بدون خواستگاری نوعی تقلب است و می تواند بهانه ای برای ارتباط و برآورد (یا ارضاء) نیاز، بدون پذیرش مسئولیت و یا فرار از مسئولیت و... باشد. دراین نوع روابط، فریبِ خیرخواهی های مذهبی یا علمی طرف مقابل را نخورید و این را نوعی وسوسه و دسیسه و مکر طرف مقابل تلقی کنید. شارع مقدس هم این رابطه را جایز و حلال نمی داند؛ رابطه با نامحرم قواعد خود را دارد(شغل مدار و با رعایت حجاب، وقار و عفاف) 3. لازم است برای پاک ماندن و مصون نگهداشتن روح و معنویتِ خود، هر کسی، خودش را از گناه و اشتباه حفظ کند و اگر مبتلا شد، ادامه ندهد و اشتباه را با اشتباه و یا اصرار در آن، خراب و خراب تر و آثارش را سخت تر نکند. پس احتیاط کن و اگر بر نمی گردی لااقل ادامه نده . در سنین نوجوانی و جوانی شایع ترین نوع اشتباهات همین دوستی های بی ثمر و پرآسیب است. این نوع روابط با هر نیتی که باشد و با هر مدلی نارضایتی خداوند را به همراه دارد. -به جز ازدواج رسمی و شرعی-  4. مشکل اصلی در تشخیص این نوع هیجانات است. که اساسا هرچه باشد قطعا عشق نیست؛ حتما یک بار یادداشت جناب سروان را دقیق بخوانید. 5. طبق اظهاراتتان شما حتی یکبار هم همدیگر را ندیدید. دخترم آیا به این نوع ارتباطات و علاقه های وَهمی، میتوان گفت دوستی و آیا به این "دوستی!" می شود اعتماد کرد؟! اساسا چرا؟ و چگونه؟! چطور به صرف گفته های یک آدمِ ناشناس (که شاید مثل اغلب افراد سعی می کند خودِ آرمانی اش را به تصویر بکشد تا خود واقعی اش را) می شود تا این حد به او اعتماد کرد؟ در حالیکه نه خانواده ی او را می شناسی و نه رفتار های واقعی او را تابه حال دیده ای! 6. بهتر شدن حجاب خوب است و مایه مباهات و افتخار است و چه دلیلی بالاتر از اینکه خدا و رسولش به این حجاب امر کرده اند، اما دختر گلم با خودت فکر کن ببین دلیل اصلی این انتخاب چیست؟ اگر شخص دیگری در زندگی ات و در همین جایگاه قرار می گرفت و تو را به نداشتن حجاب تشویق می کرد می پذیرفتی؟ هرچند ظاهرا خودت را هنوز از لحاظ شجاعت شخصیتی، مهیا . آماده ی انتخاب عملی و پوشش چادر نمی دانی و دنبال بهانه های مانند تحصیل در دانشگاه دخترانه ی الزهرا سلام الله علیها هستی اما من به همین مقدار به تو آفرین می گویم و تبریک. و از شما سوال می کنم آیا این مقدار نفوذ همسالان و دخالت آنها در تصمیمات درست و خردمندانه و خدا پسندانه ی شما به جا و صحیح است؟! (به قول ارسطو: آیا صیحیح است...) 7. دخترم نیاز به صمیمیت و ارتباط عاطفی را در درون خانواده جستجو کن و ایجاد ارتباط صمیمانه و عاطفی با اعضای خانواده و دوستان متدین و معتمد یا حداقل یک دختر خانم عاقل و با محبت در بین دوستان و آشنایانت می تواند احساس امنیت و آرامش شما را تامین کند هنگامی که این نیاز ها در خانواده تامین شود کمتر برای به دست آوردن آن بی تابی می کنید.  8. شما صرف یک قَسَم نسبت به این فرد، هیچ تعهدی ندارید. 9. استخاره هم در این موارد معتبر نیست. و توجه و اعتماد به استخاره آن هم به عنوان فال! و اعتماد بیش از حد به آن در اموری این چنینی صرفا یک مکانیزم دفاعی برای کاهش اضطراب است. نظرم را چندین بار در مورد استخاره در امر انتخاب همسر گفته ام؛ انتخاب همسر فرایندی است که با گفتگوی محترمانه و صادقانه و تفکر و تامل و مشورت و تحقیق و مشاوره باید طی شود نه با استخاره! قال الصادق علیه السلام لا تتفأل بالقرآن! 10. هر انسانی در برابر حفظ سلامت و بهداشت جسم وجان خود مسئول است هر قدر که ذهن خود را بیشتر درگیر این هیجان کنید بیشتر تحت تاثیر این افکار قرار خواهید گرفت، وجود این دلهره ها واضطراب ها گاهی لطمه هایی جبران نا پذیر بر جسم وروان انسان دارند وگاها باعث اختلال در عملکرد وزندگی شما(تمرکز ،تحصیل ،روابط اجتماعی و...) خواهند شد . 11. قطع ارتباط کامل با ایشان به مرور باعث می شود او را فراموش کن. اما برای فراموش کردنش تلاشی نکن. انسان به همان نسبت که زود دلبسته می شود، توانایی قطع دلبستگی هایش را نیز دارد. مگر بخواهد نقش یک عاشق دلشکسته ی غمین را بازی کند و از این نقش خوشش بیاید. سعی کن با توکل و استعانت از خدای مهربان به تک تک مسائل و برنامه های زندگی فردی و خانوادگی و اجتماعی ات توجه کنی و موضوعات متنوعی مانند ورزش و مطالعه و بازی و عبادت و تفریح و ...بسیاری را در فهرست برنامه هایت قرار بدهی و به همه چیز توجه کن12 12. به همین مقدار توبه کن که خدا بسیار مهربان تر از حد تصور ماست و زندگی ات را با شادی ادامه بده و هر از گاهی استغفار و خدا را بیشتر دوست داشته باش. 13. پس از مدتی کوتاه با گذر از این شرایط، ان شاءالله به تعادل عاطفی خواهید رسید آن وقت هیچ خواستگار رسمی ای را رد نکن و با هماهنگی خانواده خواستگارهایت را ببین و برای زندگی و آینده خود تصمیم بگیرید. 14. نگرانی مختصری در مورد خانواده ات و فضای حاکم بر آن دارم. در مورد خواهرت و عدم توفیق والدین در برقراری فضای عاطفی مطلوب که چاره ای نداری جز این که خودت را بیشتر مراقبت کنی و روز به روز خردمند تر شوی و مهربان تر. 15. مهم ترین توصیه ام این است با هم سن و سالهایت دردِدل و مشورت نکن ! 16. بهتر بود به جای اینکه چندین بار پیام بگذارید فقط یک بار ضوابط مربوط به ارسال پیام را دقیق می خواندید تا روند پاسخگویی به سوالها تسریع شود (توجه به شماره 2 و شماره 3 و شماره 15) عدم رعایت ضوابط را بی احترامی تلقی می کنم.   ویراست مجدد جمعه 1392/2/20