دختری 20ساله هستم . خیلی زود به یکی وابسته میشم . مثلا الان به یکی از دوستانم وابستگی شدیدی دارم واحساس میکنم خیلی دوسش دارم وبدون اون نمیتونم زندگی کنم اگر جواب تلفن مرا به هر دلیلی ندهد ناراحت میشوم واین احساس برایم خیلی ازار دهنده است وخیلی استرس میگیرم تو رو خدا راهنماییم کنید من قبلا به یکی دیگه از دوستانم به همین شدت وابسته بودم و او مرا رهایم کرد برایم خیلی سخت بود.کلا هرکی دو بار بهم بگه عزیزم قربونت برم سری بهش وابسته میشم.ممنون میشم اگه راهنمایی کنید
انسان زمانی که چشم به این جهان می گشاید به تدریج دلبستگی اش به پدیده ها و موضوعات انسانی و غیر انسانی و حتی اشیاء مشخص می شود. دلبستگی های به انواع و اقسام مختلفی تقسیم می شوند، از ایمن گرفته تا ناایمن و -دوسوگرا و نا ایمن- اجتنابی . بر اساس این سبک های دلبستگی دوران کودکی تا حد زیادی می توان نحوه دلبستگی افراد را در بزرگسالی مشخص کرد. افرادی که دچار وابستگی شدید عاطفی به فردی می شوند به دلیل عدم تعادل در محبت دیدن والدین ممکن است دچار مسایلی در آینده شوند . محرومیت های هیجانی و یا توجه و محبت هیجانی بیش از اندازه ،ممکن است باعث وابستگی و یا خودبزرگ بینی شود که هر دوی این ویژگی ها در حد افراط آن باعث اختلال در روند سلامت روان می شود.
نکته مهم دیگر اینکه نیاز به دوست داشتن و تأیید و ابراز علاقه مندی در ذات انسان وجود دارد. این موضوع باعث می شود که ما انسان ها یک موجود اجتماعی باشیم و در جامعه شناسی و روان شناسی هم این موضوع وجود دارد . مثلا در سلسه مراتب نیازها ، نیاز به تأیید، تعلق ، محبت و احترام مطرح شده است. اما مشخص نیست شما به چه دلیلی به صورت افراطی به فردی وابستگی شدید پیدا کرده اید که مرزی بین خود و ایشان نمی توانید قایل شوید و احساس می کنید بخشی از وجود شما است که بدون ایشان نمی توانید زندگی کنید. اصرار به اینکه کسی شما را دوست داشته باشد، تا حدی نشانه بی ارزش کردن ، اهمیت ندادن و احترام نگذاشتن به خودتان است که معمولا این ویژگی ها در شخصیت های مهر طلب وجود دارد، این گونه افراد نیاز به دوست داشته شدن دارند. در حالی که استاندارد و مناسب این است ما از محبت و توجه دیگران لذت می بریم و متقابل پاداش این احترام را می دهیم اما نیاز نداریم . پس مشخص است در طور تاریخچه ارتباطی شما همیشه وابستگی یک طرفه بوده اید. پس با یک دورن نگری و تأمل علت این وضعیت را در خود جست و جو کنید. بهترین وضعیت در ارتباطات احترام متقابل است یعنی فردی با شما نسبت به یک یا چند ویژگی شخصیتی مشترک است و این سبب دوستی می شود این دو در زمینه های دیگری دوست های دیگری هم دارند و خودخواه نیستند، یعنی از اینکه طرف مقابل در کنار ایشان دوست های دیگری نیز دارد ناراحت و نگران نیستند. از طرفی خود شان هم در زندگیشان با افراد دیگری دوست هستند که هر دوستی جایگاه خودش را دارد. پدر ، مادر ، اعضای خانواده ، همسایه، خویشاوندان و... ممکن است ما را دوست داشته باشند و ما هم آن ها را دوست داشته باشیم، اما در کنار آنها ما دوستان دیگری داشته باشیم و آن ها هم همینطور.
پس برای بهتر شدن راهکارهای زیر مناسب است:
1- سعی کنید این وابستگی را به علاقه مندی تبدیل کنید
2- سعی کنید با خود شناسی بر احساس و هیجانات خود مسلط شوید و به صورت تخیلی سرمایه گذاری عاطفی انجام ندهید.
3- با احترام به خود و استقلال شخصیتی و برطرف کردن نیازها و کمبوده ها با اعتماد به نفس کامل و با هدف گذاری، ارتباطتان را تنظیم کنید.
4- با دیدن نقاط مثبت و خوبی های خودتان و اعتماد به خود در زندگی، سعی کنید اساس بی نیازی از دیگران را در خود بنا کنید و در ارتباطات مجذوب کل شخصیت فرد نشوید، بلکه به خود بگویید مثلا شوخ طبعی ایشان باعث ارتباط است نه سایر ویژگی های شخصیتی ایشان.
5- سعی کنید به جای تمرکز و سرمایه گذاری روی یک نفر ، روی چند نفر برای برقراری دوستی فکر و هدف گذاری کرده و به تمایل طرف مقابل نسبت به ارتباط با شما اهمیت قایل شوید.
6- سعی کنید خوبی های دیگران را در خود ایجاد کنید و در انتخاب کاملا آزاد از اسارت خواسته ها و نیازهای درونی باشید .به عبارت دیگر دوست کسی نیست که نیمه ناقص من را کامل کند بلکه من باید با بینش و معرفت و کار و تمرین کامل باشم تا از ارتباط لذت ببرم تا در صورت عدم تمایل خود فرد یا طرف مقابل به ادامه رابطه ، آسیب نبینم .
قطعا اضطراب و مسایل پشت کنکور پناه بردن به ایشان را برای کاهش اضطراب بیشتر می کند. بسیاری از روان شناسان عشق و وابستگی را نوعی وسواس می نامند همانطور که فرد به شست وشوی غیر عادی برای کاهش اضطراب وابسته می شود و فردی دیگر برای کاهش اضطراب خودش به مواد وابسته می شود بعضی از افراد به دلیل اینکه شخصیت آن ها قسمت های خالی زیادی دارد و عدم اعتماد به نفس به دلیل این احساس خالی بودن شخصیتی و ضعیف بودن من و خود دچار اضطراب می شوند و همیشه در کنار دیگران خود را کامل می بینند و به واسطه این هم جواری وابستگی و نگرانی از ازدست دادن، باعث چسبیدن شدید شده و فرد را به باتلاق نگرانی ها و وابستگی ها و اختلالات روانی سوق می دهد.
